Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пилот Советского Союза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, началось... Опять я, опять все шишки на меня... Лучше бы с наполеоновским мамелюком Рустамом сравнили... Пощадите! - меня и так Ехидна сбила, без всякого зенитно-ракетного комплекса типа "Змейка"...
А знаете, почему Вы теряетесь в собственной гостиной? Потому что забываете старых друзей, и мужского, и женского пола. Это я у Ехидны отобрал адрес своей электрической почты - ее кошка, Муська, устроила скандал на reception. К Вам это не относится ни с какого бока...
Дорогая Ехидна (настоящая)! (от Пилота Советского Союза),
Я полностью поддерживаю Вашу декларацию. Однако упомянутая Вами игра мне совсем не нравится. На мой взгляд, использовать чужую подпись - похуже, чем тиснуть анонимку. Если человек просто хохмит, желая повеселить публику - ну, ладно, черт с ним, лично я закрою глаза... Совсем другое дело, когда в "комментарии" (или "истории") содержатся оскорбления в адрес других людей. Такого рода экземплярам напоминаю слова Кадета Биглера - Internet не гарантирует анонимности. Призвать к ответственности сравнительно несложно - кабы не было неприятностей, полупочтенные! В данном случае отступаю от декларации Ехидны - это действительно угроза.
Уважаемый Николай Николаевич! (от Пилота Советского Союза),
Честное слово, от кого-кого, но от Вас не ожидал... Помнится, был тут Странник с 1995 года, говорил то же самое в точности: здесь не личные попизделки, а комментарии к историям... Не пора ли г-ну Вернеру завести отстойник для этих обезьян...
Странник-таки добился своего - нас уже вышвырнули "в сад". Для разбора полетов и использования ресурсов у Вас есть раздел "Комментарии к историям" - так и употребляйте его во всю мазуту! Комментируйте истории, анекдоты, карикатуры, скабрезные стишки - все, что пожелаете. Зачем же лезть в пивняк, если так с души воротит! Заходить сюда уже и сейчас бессмысленно, тем более, никого и не приглашают - вот те Бог, а вот порог! Здесь публика малопочтенная, тем не менее, это тоже часть anekdot.ru.
Прежде всего хочу извиниться, если невольно задел Вас своей историей о двух физиках. Поверьте - намека не было и в мыслях (тем более, не мне кичиться своими научными заслугами - физикой не занимаюсь уже лет десять). Историю привел лишь как иллюстрацию, показавшуюся мне уместной, и дабы поддержать честь сайта (а то уже раздаются призывы чуть ли не выжечь каленым железом все, не относящееся непосредственно к историям).
Ни в коем случае не хочу ничего навязывать (даже своим сотрудникам редко отдаю прямые распоряжения, предпочитаю коллективное обсуждение). А уж навязывать веру в Бога - это просто нонсенс. Навязать или вырвать силой можно лишь декларацию "Верую/Не верую". К вере это не имеет никакого отношения.
Думаю, однако, что Вы совершаете ошибку, представляя данный вопрос как дискуссию о НАУЧНОЙ ГИПОТЕЗЕ. На мой взгляд, проблема гораздо шире; доказать или опровергнуть что-либо невозможно в принципе. Мне вспоминаются слова старой песни:
"Ты не думай, что я написал эти строчки с обидою, ты представь, что мы просто с тобой по душам говорим..."
Полагаю, в данном случае это единственно верный подход.
В чем Вы точно ошибаетесь - "... вся религия держится на том, что идею бога инсталлировали в мозг в детстве..." Я-то как раз сын учителя-атеиста, а не священника. К Богу (не могу даже сказать, что к религии) пришел уже в достаточно зрелом возрасте. Разумеется, я "верующий второго сорта" и тоже действую по принципу "На Бога надейся, а сам не плошай", но мне никто ничего не инсталлировал.
Опять-таки, хочу подчеркнуть: наше общение на эту тему я воспринимаю не как дискуссию или спор, а как разговор по душам.
Уважаемый Николай Николаевич (от Пилота Советского Союза),
Можно и насчет "Советского Союза" - обижаться-то будут на меня. Я выбрал этот псевдоним - мне и отбрехиваться:
"Назвался груздем - получай в кузов!" из анналов Anekdot.ru
Теперь о сути дела. Разумеется, Вы имеете право высказать свое мнение - но почему Вы не разрешаете это другим? Вы хотите "слушать комические куплеты" (кстати, а кто гарантировал? Вы что, деньги за вход платили ?) А я вот, как тот отставной генерал из "Бесов", хожу сюда "более для наблюдения нравов, чем для несомненного удовольствия". Наблюдения любопытнейшие - я с интересом прочту и грин-пиз%%вца по поводу убиенного клопа, и гнойного пидора, полезшего на стенку. С какой стати Вы мне в этом отказываете - потому, что есть другие сайты и чаты? Так они мне не интересны; плевал я на них слюной. Anekdot.ru знают и в Старом, и в Новом Свете, и в Советском Союзе (не могу удержаться - лизну Диме Вернеру посадочную площадку). Посмотрите, сколько рубрик на этом сайте - от до отказа интересных до откровенно пошлых. Почему же Вы отказываете в праве на существование рубрике "Свободный Треп" или "Личные Попизделки"? Не по делу? - а где здесь дело-то ?
Ладно. А то уже матюги в глотке клубятся; это лишнее. География злачных мест у меня несколько иная - мое лежбище на Юго-Западе Москвы. Правда, наша 176-я школа до такого разврата не доходила - побаивались директрисы, да и завучихи.
Благодарю Вас за комментарий. Как только ликвидирую пожар в сарае, разгромленном неосторожно завлеченной барышней - рад буду пообщаться (176-я средняя ?).
К сожалению, сейчас не могу воспользоваться Вашим адресом - пишу с машины своего коллеги, с которым завтра (в выходной, дьявол !) улетаю в очередную командировку. Читать anekdot.ru, надеюсь, смогу, а вот отвечать - к несчастью, нет. Рассчитываю вернуться в начале следующей недели.
Еще раз благодарю и прошу прощения у присутствующих за засорение эфира.
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Признаюсь, откровенно блядская (на сей раз без wildcards) выходка Трикстера повергла меня в шок. Думаю, мы все догадывались о его присутствии, я готов был поддержать игру, упомянутую Ехидной - однако ошибся. Я был о нем куда лучшего мнения.
Не знаю, какие цели он преследует своим экспериментом (возможно, самые благие), но, уверен, цель не оправдывает средства. Принимать участие в эксперименте, целей которого не знаю, а средства мне омерзительны - не собираюсь.
"Что делать?" Уйти с сайта - не хочется до отказа, да и стыдно капитулировать. Каждый раз писать опровержения - слишком громоздко и долго: Трикстер успеет среагировать быстрее. Искать IP-адрес и за ухо выволакивать "автора на сцену" - нет ни времени, ни, признаться, желания.
Предлагаю испробовать, на мой взгляд, самое простое и эффективное средство от трикстеров: если у Вас возникнут сомнения относительно авторства комментариев с подписью "Пилот Советского Союза", Вы можете запросить непосредственно меня по пресловутому электрическому адресу [email protected]. После 21:00 по московскому времени я смогу Вам ответить; в случае задержки - извещу заранее.
Даю слово: КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К АВТОРУ, Ваши адреса буду использовать исключительно для ответов "Свой/Чужой".
Думаю, широкое применение этого средства очень быстро сведет на нет столь... ммм... непорядочный эксперимент.
С уважением и, несмотря ни на что, радостью вновь встретить Вас,
Боюсь, что придется Вам напомнить: по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" именно автора - это дело раскаленного железа. Если посмотреть на вещи реально - здесь не виртуальное пространство, здесь, как ни странно, живые люди.
Мне искренне жаль Вас, Трикстер... Вот это действительно грустно...
Дорогая заснеженная Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, Вы прямо как в керосин смотрели... Прочитав Ваше письмо, Фенечка вспомнила старую летную поговорку: "Женитьба - что штопор: попасть легко, а вот выйти..." и прижала второго пилота к земле. Свадьба через неделю, в качестве подарка - бесплатная экскурсия на Новую Лумумбу на весь медовый месяц. Проживания в семизвездочном "Апуракане", правда, не требуют, но вот шесть с полтиной звездочек - вынь да положь. Чувствую, мне не отвертеться...
Пират, услышав "Нью-Лумумба", аж подпрыгнул и завопил так, что накрылся отключенный высотомер - оказывается, он оттуда родом. Теперь постоянно грызет мне ухо своим когтистым клювом: Давай, командир, слетаем... Рыба-рубанок - это что: там такие сумчатые лопаты водятся! Уверен, что он незаконно протащит на борт сарая свою новую пассию - ворону Дурынду с городского рынка.
Кстати, он совсем пошел вразнос - потребовал форму летчика гражданской авиации. Устроил скандал: вы все, мол, в кителях, а я в перьях! Фенечка подогнала ему курточку и штаны с одной из своих детских кукол, я подарил свою старую фургонку - великовата, на клюв съезжает, но в общем годится. Так этот подлец на следующее утро явился с нашивками, ни мало ни много, Адмирала Флота Советского Союза! Тут уж и я не выдержал - торжественно содрал с его петличек золотые насосы. Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Вот Ехидну, честно говоря, побаиваюсь, с трепетом жду ее возвращения из отпуска. Она как куснет - не то что впасть в пограничное состояние, и выпасть из него недолго...
Жаль, что нет связи, но искренне рад, что праздники проходят хорошо - мне и самому иногда хочется отгородиться от цивилизации снежными заносами. А вот синоптиков зря не послушались: синоптик как сапер - ошибается лишь один раз (в день). Глубоко в снег не зарывайтесь - нырять в сугроб или в прорубь можно только из парной, и только в трезвом состоянии! Я вот однажды в подпитии полез в реку за русалками, а нарвался на водяного. Старик перепугался, очень неприятно было... В любом случае, будут проблемы - посылайте SOS. Правда, на воздушных судах применяется "Mayday", но Ваш сигнал бедствия Лукреций всегда найдет.
Как всегда, Ваш, еще раз поздравляющий с праздниками,
Пилот Советского Союза
P. S. Водоизмещение подводных бомберов - вопрос, как говорится, интересный... Все зависит от того, сколько брутто-регистровых винных бочонков влезает в бомбоотсек.
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Коль скоро у нас здесь имеет быть великосветский салон, предлагаю ввести его в организованное русло, дабы все было как у людей.
Итак, Генеральный обер-церемониймейстер у нас есть - это Дима Вернер. Предлагаю представить его к ордену "За хлопоты с этой тусовкой" I-й степени.
Теперь жизненно необходимо выбрать хозяйку салона (так сказать, Анну Шерер дубль два). Г-н Вернер с этой должностью явно не справится в силу половой принадлежности. По-моему, наиболее подходящая кандидатура - г-жа Дирндль. Она сумеет и разговор поддержать, и порадовать гостей комплиментами: Ах, душечка, какое у Вас замечательное (черт его знает, какого оно рода, по-французски то)... ну как бишь его... да, сюрко! Господин унтер-лейтенант, Ваш мундир великолепен! (прим. автора: только пожалуйста, Кадет, застегните мотню - в салоне все-таки Дамы).
Г-н Новичок-Хроникер (хотя я сомневаюсь, что Вы новичок)! Ваш профессиональный долг - готовить периодические репортажи на тему "Из жизни салона anekdot.ru". Публика, в свою очередь, благосклонно рассмотрит вопрос Вашего карьерного роста.
Г-да Офицеры и Дуэлянты! Просьба оружие оставлять в сенях, сапоги при входе в помещение вытирать обязательно. В противном случае - пожалте за угол, в сортир.
Нижним чинам (Пилотам, Солдатам, Саперам, Вольноопределяющимся, Tzpецназовцам и пр. официальным кретинам) не возбраняется приносить и распивать спиртные напитки. Однако закусывать в обязательном порядке, не сморкаться в гобелены и не блевать на пуфики.
Господа Стихотворцы и Стихотворицы! Декламация поэтических произведений всячески приветствуется. Однако категорически запрещается выдавать более двух куплетов зараз, ввиду заботы о психическом здоровье уважаемой публики.
Кажись, все.
С уважением,
Пилот Советского Союза
P. S. Да, чуть не забыл - буфет! Почему здесь нет буфета?!!! Г-н Вернер, немедленно организуйте Anekdot-кафе !
Беру свои слова обратно и приношу извинения (хотя и не за все). Вы - бесспорно, хозяйка нашего салона (только не стоит превращать его в пивнуху с оскорблениями и плевками в морду ненавистного оппонента/оппонентки). Поверьте, я с искренним уважением отношусь и к Вам, и к Кадету Биглеру. Поэтому и не хочу, чтобы он обратился в поручика Ржевского, а Вы - извините, в бл%%ь.
Ну-у... Ты перебрал "У чаши"... Насчет немцев, итальянцев, японцев - полностью согласен, но турки-то тут причем? Они вроде бы, во Вторую Мировую не совались, во всяком случае, формально...
Впрочем, я сам нажрался где-то до остекленения (если не ошибаюсь, в пивной "Экснер"). Помню только, меня раз восемнадцать выкидывали, а я каждый раз возвращался - лез в окна, в двери, через кухню, через забор, черт его знает, еще куда... И чего я не министр! Еще помню, дали мне как следует, до сих пор больно...
Всегда рад тебя встретить, в шесть часов вечера, после Войны. Только не забудь !
Сержант (то-есть, тьфу!...) Пилот Советского Союза
По-моему, Вы слишком требовательны. Уж если и Гашек - не смешно, что же сетовать на авторов anekdot.ru. Кстати, Карела Чапека я тоже люблю, хотя оригинальной экранизации не видел - не пришлось.
Приношу свои искренние извинения - разумеется, я ни в коем случае не хотел Вас задеть. Я отправил Вам пространный ответ, но, видимо, по техническим причинам он не дошел до anekdot.ru.
Суть его сводилась к следующему - я не заявляю решительно никаких авторских прав и до недавнего времени вполне нейтрально относился к "привидениям". Однако затем объявился Трикстер, цинично заявивший, что использует нас в качестве расходного материала - это меня глубоко возмутило; я в принципе против экспериментов над людьми, во всяком случае, без их ведома и согласия.
Эта тема меня глубоко волнует, но, думаю, она слишком серьезна (и печальна) для предпраздничных дней. Мы можем ее обсудить по моему адресу [email protected] (хотя в первых числах января я не смогу Вам ответить).
Еще раз прошу меня извинить за эту чисто техническую накладку. Пользуясь случаем, хочу подтвердить: чтобы проверить подлинность моих собственных комментариев и выяснить недоразумения, можно обратиться непосредственно ко мне.
Честное слово, если бы не твоя подпись - пропустил бы мимо ушей. Но тут расстроился - ты, правда, зашкалил. Есть вещи, которые не то что делать - говорить о них нельзя !
Да что ж я Вам все по ночам-то являюсь, как уе%%ще лесное обыкновенное... (То-есть, тьфу! Виноват! Я хотел сказать - как черт !).
Однако, штука такая... Я-то совсем предмет обстановки, тоже молчать не могу (что поделаешь - прохватила электронная диарея) и меня уж точно лучше задвинуть подальше в угол, да еще прикрыть чем-нибудь...
Разумеется, к Вам это не относится - всегда можете зайти в уголок и пошептаться со старым шкафом. Неизменно рад беседе с Вами.
Восьмидюймовые диски (дискетой назвать язык не поворачивается) и правда были в 80-е годы (например, на ПЭВМ "Искра").
А на СМ-ках имелись и двенадцатидюймовки. Дисковод - здоровенный выдвигающийся ящик вроде комодного, в него вставлялась круглая пластмассовая коробка с диском.
А скажите (только по секрету !), что это за хреновина такая, "заир"? Боюсь показать свое дремучее невежество, но перепугался, прочитав это слово... Чувствую только - хорошо, если просто "подлец"...
Благодарю Вас за комментарий. Ну, гривенник, еще куда ни шло... Однако Вы меня расстроили: если Вы из-за меня сойдете с ума, я угроблю свой летающий сарай (разумеется, без пассажиров и экипажа).
Нет, писал не Акакьич, писал я. Как видите, меня нельзя упрекнуть в непоследовательности - я полностью оправдываю характеристику сомнительного типа и любителя выстраивать в очередь доверчивых девушек. Помнится, именно такую аттестацию я получил в ответ на сведения о моей электрической почте. Не знаю (да, признаться, и не хочу знать), от кого исходил тот любезный комментарий. Однако, в любом случае, Вы с ним молчаливо согласились, ни сказав ни слова об авторстве Дашки, Глашки, Муськи или кого там еще. Что ж, со стороны видней.
К сожалению, диалога у нас не получилось. Вам остается лишь вернуть Глафире проигранную копну, а мне - поставить Акакьичу проигранную бутылку.
Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, наконец-то могу поговорить с Вами... Извините за задержку - не давали посадки. Срочно закрыли аэропорт и вызвали охотников за привидениями из МЧС. Вроде ничего не нашли, но лучшие розыскники - Мухтар, Тузбубен и Пес Алый - вели себя странно: все принюхивались и рычали сквозь клыки.
К счастью, теперь все хорошо - Лукреций почти наладил связь, и Феофан почти пришел в норму. Вон они сидят у камина, покуривают свои любимые трубки.
А вот Акакьича Вы не шутку встревожили: прочитав отчет CFRC, он побледнел и заявил, что с этой гептиловой гадостью завязывает - переходит исключительно на натуральный жидкий гелий. Кстати, он просил передать недоброжелателям, что они безнадежно отстали от жизни: сарай у нас сверхсовременный, с пятью трехконтурными турбовентиляторными "Роллс&Уитни", крейсерская скорость - 900 узлов в час. Правда, электроника иногда подводит - а еще Compaц, называется !
Обязательно слетаем на Землю им. Патриса Лумумбы, и с Вами, и с Ехидной! Только, пожалуйста, передайте ей - в наш сарай с оружием не допускают...
Счастлив вновь встретить Вас. Привет Вам от всего экипажа (гм... что-то Фенечка загадочно улыбается...)
Искренне Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Да, совсем забыл - старый пират вернулся! Просится в экипаж на должность штатного попугая, говорит, я у тебя, командир, на плече сидеть буду... Идея неплохая, но он, подлец, зарплату требует в пиастрах !
Искренне прошу меня извинить. Надеюсь, я не очень сильно задел Вас - я тоже отношусь к Вам с уважением и симпатией.
Я действительно поддался на провокацию одного из местных насекомоподобных, "Маньки Золотой Ручки". Подоплека, увы, понятна - имеют быть экземпляры, обожающие "науки ради" (на самом деле, удовольствия для) плюнуть тайком в чужой ботинок и устроить свару. Взывать к их совести - бессмысленно, за отсутствием таковой. Давить их средствами, совершенно верно упомянутыми Кадетом Биглером - жирно будет. Однако я с удовольствием побеседую с ними в девятом круге Ада. Впрочем, Дьявол с ними.
Тронут Вашими поздравлениями. В свою очередь, поздравляю Вас и всех комментаторов, не подделывающих чужие подписи. Еще раз прошу меня извинить за ошибку.
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Признаюсь, на мнимую смерть Опомидоренного Странника я и сам купился; как дурак, искренне посочувствовал его землячке и пожелал ему земли пухом. Тем обиднее было узнать, что он нас попросту (милая Дирндль, извините) на%%ал. Впрочем, что возьмешь с гнилого помидора... когда убьется по-настоящему - может быть, поймет.
А вот проникающее ранение Tzapa я с самого начала воспринял, как неудачную хохму. После столь эффектных похорон синьора Помидорова ни один сколько-нибудь здравомыслящий человек не поверил бы, что ему поверят.
Попытался выслать билеты на ксерокс дедушке, но не получилось. У нас в большой деревне связь неустойчивая - все болтают с заграницей, шельмы! Да еще и радист мой ушел в запой и до сих пор не вернулся...
Так что поручите кошке Муське заказ по адресу: [email protected] - организую по блату. Милая Дирндль, если понадобятся билеты - обращайтесь в то же бюро.
Целую, Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Заранее прошу извинить за возможную задержку с доставкой.
Слушай, Фаддей Помидоров... (от Пилота Советского Союза),
Я, как правило, поддерживаю всех авторов на этом сайте и в чужие разборки не лезу, но ты уже достал.
Ты сам ответил на свой собственный вопрос: "Морская пехота в пустыне. Зачем?" Да не в море ж отправлять ТАКУЮ морскую пехоту! Ты же сдашь первому попавшемуся полицаю.
Дружище! (по-прежнему думаю, что мы с тобой на "ты"). Поверь, здесь есть люди, которые относятся к тебе с искренней симпатией. Им неприятно, когда ты, опять-таки, зашкаливаешь.
Zhopa ты прокомментировал здорово - и буквально через пару комментариев говоришь "Неизвестному по имени Zhopa". Ты провел красивую комбинацию - и все смазал к едрене бабке. Ну что, мне тебе объяснять, как боксер боксеру? (правда, я давно уже не боксирую) Набрал очки - и подставился !
"Все поешь... Прекрати эту дурацкую песню! И встать, когда с тобой разговаривает ПОДПОРУЧИК!!!"
из "Белого Солнца пустыни"
Виноват, г-н полупердун, гранаты у меня не той системы...
Прежде чем открыть Вами окно, напоминаю: с лестницы Вас уже спускали (в прямом смысле, а не в том, что Вы подумали). Какие ассоциации у Вас вызывает столь популярное здесь выражение "опустить занавес" ?
А теперь - пи%%уйте с миром.
Пилот Советского Союза
P. S. Милая Дирндль! Извините за разбитое стекло и клумбу, помятую седалищем г-на Дуба. К сожалению, пить он не умеет.